چرچیل محبوب جوک
چرچیل محبوب
چرچیل روزی سوار تاکسی شده بود و به دفتر BBC برای مصاحبه می‌رفت.
هنگامی که به آن جا رسید به راننده گفت آقا لطفاً نیم ساعت صبر کنید تا من برگردم.
راننده گفت: “نه آقا! من می خواهم سریعاً به خانه بروم تا سخنرانی چرچیل را از رادیو گوش دهم” .
چرچیل از محبوبیتش و علاقه‌ی این فرد به خودش خوشحال و ذوق‌زده شد و یک اسکناس ده پوندی به او داد.
راننده با دیدن اسکناس گفت: “گور پدر چرچیل! اگر بخواهید، تا فردا هم اینجا منتظر می‌مانم!”
مکعب فکری روبیک
دسته لوازم زیردسته لوازم تزیینی
بازی جذاب و فکری مکعب روبیک
این بازی سن و سال نمی شناسد خیلی خودمانی بگوییم که مخ همه را کار می گیرد
به محض اینکه آن را دست بگیرید نمی توانید آنرا زمین بگذارید
مناسب برای تقویت فکر فرزندانتان
مناسب برای جلوگیری از کم هوشی و آلزایمر بزرگان
سرگرمی برای هر سن و سال
روش کار : این مکعب تشکیل شده از مکعب های متحرک کوچک که هر کدام به رنگی
است و شما باید تمام مربع های هر سمت این مکعب را با چرخاندن مکعب های
کوچک یکرنگ کنید اگر خیلی باهوش باشید حتی می توانید تمام 6 وجه این مکعب
را هم همرنگ کنید
این مکعب را زمانی یک مکعب روبیک حل شده می‌نامیم که تمام وجوه مکعب 3×3×3
ما تک‌رنگ شوند یعنی 6 وجه مکعب 3×3×3، هر یک دارای یکرنگ باشند.
به‌عبارت دیگر وقتی 9 مربع واحد برای هر سطح از مکعب ما به یک رنگ شوند،
می‌گوییم مکعب روبیک ما حل شده است!
حل مکعب روبیک با کم‌ترین حرکت‌ها و در کوتاه‌ترین زمان ممکن، موضوع
مسابقه‌ای است که به‌طور سالایانه در جهان با همین نام برگزار می‌شود.
مکعب روبیک در دهه‌ی هشتاد میلادی به یک بازی بین‌المللی تبدیل شد و پس از
۲۵ سال هم‌چنان علاقه‌مندان زیادی را به خود جلب می‌کند.
در آخرین دوره‌ی این مسابقه‌ها، یک نوجوان ژاپنی برنده شد. این نوجوان
روز دوشنبه 17 مهر 1386 (۸ اکتبر 2007 میلادی) در مدت کم‌تر از ۱۳ ثانیه
معمای مکعب روبیک را در این مسابقه‌ی بین‌المللی در بوداپست پایتخت
مجارستان حل کرد. با برگزاری این دوره، مسابقه‌های جهانی مکعب روبیک ۲۵
ساله شد.
رکورد جهانی حل معمای مکعب روبیک در اردیبهشت 1386 (مه 2007 میلادی)
شکسته شد. «تیبو ژاکینو» فرانسوی توانست در مدت 86/9 ثانیه معمای مکعب
روبیک را حل کند.
فروشنده: توپ20
قیمت: 3,800 تومان
درصد :30
روش خرید: برای خرید مکعب فکری روبیک، پس از کلیک روی دکمه زیر و تکمیل فرم سفارش، ابتدا محصول یا محصولات مورد نظرتان را درب منزل یا محل کار تحویل بگیرید، سپس وجه کالا و هزینه ارسال را به مامور پست بپردازید. جهت مشاهده فرم خرید، روی دکمه زیر کلیک کنید.
مطالب آموزنده . همسران دلخواه . روش های همسر داری . آشپزی . معرفی کتاب های روز دنیا
مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد.
زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو باز هم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت؟
----
حیف نون عینک دودی می زنه می ره از خونه بیرون بعد پسرشو می بینه می زنه تو گوشش. می گه تو این وقت شب بیرون چی کارمی کنی؟
پسره می گه بابا شب نیست، عینکتو بردار.
حیف نون عینکشو بر می داره دوباره می زنه زیر گوش پسره. می گه تو از دیشب تا حالا اینجا چه کار می کردی؟
----
حیف نون یه ۱۰۰۰۰تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده... می گه: ای بابا! اینم از شانس من وسطش گوشه نداره!
----
آقای خوش غیرت فردای عروسی یه بلیط هواپیما می ده دست زنش، می گه برو اروپا ماه عسل!
----
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم، تو منو دوست داری؟
مرد می گه: خوب معلومه عزیزم، اگه دوست نداشتم، چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت، وقت و عمرم رو تلف کنم؟
----
مادر: علی بیا اسفناج بخور آهن دارد.
علی: آخر مادر جان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم!
----
حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل گذاشته بود پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت!
----
بچه:مامان اون آقاروببین کچله!!!!
مامان: هیس…میفهمه
بچه: اه…مگه تا حالا نفهمیده
----
یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!
----
عکاس سر کلاس درس آمده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیرد.
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع شوند.
معلم
گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شدید به این عکس
نگاه کنید و بگوئید: این احمده، الان دکتره. یا اون مهرداده، الان وکیله.
یکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت: این هم آقا معلمه، الان فوت کرده.
مادره می گه: پسرم دیپلماته.
پدر دختر می گه: اوه چه عالی! یعنی چه کار می کنه؟
مادره می گه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همین طوری ماته!
----حیف نون تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، می بنددش به درخت!
----چک نوشتن حیف نون:
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.
----حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن می گه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
----حیف نون می خواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی، صبح ناشتا می ره!
----حیف نون پاش درد می کرده، استامینوفن می اندازه تو جورابش محکم می بنده!
----حیف نون آشغال میره تو چشماش سر ساعت 9 می نشینه دم در!
----پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»
----ملا نصر‌الدین با دوستی صحبت می‌کرد.
- `خوب ملا، هیچ وقت به فکر ازدواج افتاده‌ای؟`
ملا نصر‌الدین پاسخ داد: ` فکر کرده‌ام. جوان که بودم، تصمیم گرفتم زن کاملی پیدا کنم. از صحرا گذشتم و به دمشق رفتم و با زن پر حرارت و زیبایی آشنا شدم اما او از دنیا بی‌خبر بود. بعد به قاهره رفتم؛ آن جا هم با زنی آشنا شدم که معلومات زیادی درباره‌ی آسمان داشت، اما زیبا نبود. بعد به اصفهان رفتم و نزدیک بود با دختر زیبا با ایمان و تحصیل کرده‌ای ازدواج کنم.`
- `پس چرا با او ازدواج نکردی؟`
- `آه، رفیق! متاسفانه او هم دنبال مرد کاملی می‌گشت!`
----حیف نون ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!
----به حیف نون می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی.
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو!
